내게 임하신 성령님의 기름부으심 과정은 드라마틱 했다.

94년 4월 6일, 짐짓 하나님을 위협하여 얻어낸 성령님의 기름부으심이었다.

[ '하나님 위협' 이야기 링크 ]

찬양을 크게 해야 하는 상황에 직면한 내게 '주 안에 있는 나에게' 찬양의 전주가 흐르는 네 마디의 시간은 태초의 혼돈과 같았다.

수많은 사람이 참석하는 예배당에서의 한 사람의 찬양 소리는 티도 안 나겠으나 지금 이곳은 지하 예배당에 교인도 몇 명 없다.

할머니 두 분은 목소리 기력도 없으시고 다른 한두 사람도 입 모양만 벌리는 예배당 분위기다.

여기서 내가 찬양을 크게 한다는 건 내 독창 무대가 되는 것이 아닌가 말이다.

"해? 말어? 해? 말어? 해? 말어?"

네 마디 전주가 흐르는 동안 나는 수천만 겹의 고뇌에 몸부림쳤다.

"그래, 하나님과 약속했지 않은가! 어릴 적 합창 시간에 생긴 트라우마로 노래하기 위해 입 벌린 적 없다는 건 약속 앞에 비겁한 변명이지 않은가 말이다. 그래, 하나님과의 약속을 지키자."

[ '합창시간 트라우마' 이야기 링크 ]

난 결심을 하고 전주가 마치는 순간! 입을 벌려 첫 소절을 뱉었고 성령님은 내가 찬양을 하기 위해 입술을 모아 숨을 뱉는 순간 내 영혼육에 하나님의 영광이 임재하셨다.

그 압도적인 영광 가운데 나를 이루고 있는 영과 혼과 육신의 10^28승개 원자들은 그분 앞에 죄로 인해 떨기 시작했다.

인간은 '하나님을 떠난 죄인'이라는 설교를 들을 때면 내가 살며 죄를 지어봐야 얼마나 지었다고 죄인으로 규정하는지 마뜩지 못했던 그 '죄'라는 것이 내 온 영혼육의 모든 감각을 지배하고 수십 조 세포 내 DNA를 떨게 하며 내가 죄인인 것을 고백하게 만들었다.

하나님의 임재 앞에 온전히 드러나버린 내 죄인 됨의 떨림과 고백은 깨달음의 수준이 아니었다. 압도적인 영광의 임재! 그 앞에 같잖은 지식과 하찮은 의심은 감히 얼굴도 들지 못하고 영광 앞에 부복해야만 했다.

화가 난다. 아쉽다. 속상하다. 그 영광과 거룩함을 이 정도 수준으로밖에 표현 못 하는 내 어휘력의 한계가 원망스럽다.

죄인 됨의 고백과 부복에 대한 하나님의 용서와 자비 때문일까? 성령님의 거룩하고, 정결하며, 자애와 긍휼의 무한하신 사랑의 기운이 나를 감싸기 시작했다.